кот Шрёдингера

потрясло...



Кот Шрёдингера (кошка Шрёдингера) — герой кажущегося парадоксальным мысленного эксперимента, предложенного Э. Шрёдингером, когда он хотел показать неполноту квантовой механики при переходе от субатомных систем к макроскопическим.



Эксперимент заключается в следующем:



В закрытый ящик помещён кот. В ящике имеется механизм, содержащий радиоактивное ядро и ёмкость с ядовитым газом. Параметры эксперимента подобраны так, что вероятность того, что ядро распадётся за 1 час, составляет 50 %. Если ядро распадается, оно приводит механизм в действие, он открывает ёмкость с газом и кот умирает. Согласно квантовой механике, если над ядром не производится наблюдения, то его состояние описывается суперпозицией (смешением) двух состояний — распавшегося ядра и нераспавшегося ядра, следовательно, кот, сидящий в ящике, и жив, и мёртв одновременно. Если же ящик открыть, то экспериментатор обязан увидеть только какое-нибудь одно конкретное состояния — «ядро распалось, кот мёртв» или «ядро не распалось, кот жив».

читать про кота

Вопрос стоит так: когда система перестаёт существовать как смешение двух состояний и выбирает одно конкретное? Цель эксперимента — показать, что квантовая механика неполна без некоторых правил, которые указывают, при каких условиях происходит коллапс волновой функции и кот становится либо мёртвым, либо остаётся живым, но перестаёт быть смешением того и другого.



Вопреки расхожим представлениям, сам Шрёдингер придумал этот опыт вовсе не потому, что он верил, будто «мёртвоживые» коты существуют; наоборот, он считал квантовую механику неполной и не до конца описывающей реальность в данном случае. Поскольку ясно, что кот обязательно должен быть либо живым, либо мёртвым (не существует состояния, промежуточного между жизнью и смертью), то это означает, что это верно и для атомного ядра. Оно обязано быть либо распавшимся, либо нераспавшимся.





В копенгагенской интерпретации система перестаёт быть смешением состояний и выбирает одно из них в тот момент, когда происходит наблюдение. Эксперимент с котом показывает, что в этой интерпретации природа этого самого наблюдения — измерения — определена недостаточно. Некоторые полагают, что опыт говорит о том, что до тех пор, пока ящик закрыт, система находится в обоих состояниях одновременно, в суперпозиции состояний «распавшееся ядро, мёртвый кот» и «нераспавшееся ядро, живой кот», а когда ящик открывают, то только тогда происходит коллапс волновой функции до одного из вариантов. Другие догадываются, что «наблюдение» происходит, когда частица из ядра попадает в детектор; однако (и это ключевой момент мысленного эксперимента), в копенгагенской интерпретации нет чёткого правила, которое говорит, когда это происходит, и потому эта интерпретация неполна до тех пор, пока такое правило в неё не введено или не сказано, как его можно ввести в принципе. Точное правило таково: случайность появляется в том месте, где в первый раз используется классическое приближение.



В многомировой интерпретации квантовой механики, которая не считает процесс измерения чем-то особенным, оба состояния кота существуют, но декогерируют. Когда наблюдатель открывает ящик, он запутывается с котом и от этого образуются два состояния наблюдателя, соответствующие живому и мёртвому коту, которые (состояния) не взаимодействуют друг с другом. Тот же механизм квантовой декогеренции важен и для совместных историй. В этой интерпретации только «мёртвый кот» или «живой кот» могут быть в совместной истории.



Вот это меня всегда интересовало: Другими словами, когда ящик открывается, Вселенная расщепляется на две разные вселенные, в одной из которых наблюдатель смотрит на ящик с мёртвым котом, а в другой — другой наблюдатель смотрит на живого кота. Парадокс?



А кот-то полезный: Оказывается, вышеописанное возможно применить на практике: в квантовых вычислениях и в квантовой криптографии. По волоконно-оптическому кабелю возможно послать световой сигнал, который находится в суперпозиции двух состояний. Если злоумышленники подключатся к кабелю где-то посередине и сделают там отвод сигнала, чтобы подслушивать передаваемую информацию, то это схлопнет волновую функцию (с точки зрения копенгагенской интерпретации будет произведено наблюдение) и свет перейдёт в одно из состояний. Проведя статистические пробы света на приёмном конце кабеля, можно будет обнаружить, находится ли свет в суперпозиции состояний или над ним уже произведено наблюдение и передача в другой пункт. В принципе, это делает возможным создание средств связи, которые исключают возможность незаметного перехвата сигнала и подслушивания.



Источнег: Википедия

@настроение: в суперпозиции двух состояний. ни жива, ни мертва, короче =)

---

буржуй

Нонче нас с Лилей осенило: вместо новомодного слэнгового "мажор" надо говорить старое доброе "буржуй"!



Ласковое, тёплое слово. Сразу представляется печь-буржуйка, щедро одаряющая своим теплом замёрзших школьников... И клеёнка на столе, и портрет Ильича, ласково улыбающегося нам...

Или великомученик Кибальчиш и его супостаты-буржуины...

Или известные поэтические строки, отдающие во рту ананасовой кислинкой...



Буржуй... Как много в этом слове...



А что - мажор? Мажор - это лад такой.

@настроение: буржуйское... простите, мажорное =)

---

про деньге

Странная ситуация складывается. Если файлик весит меньше трёх мегов, я думаю - да ну, он маленький, я его и по ГТС спокойно скачаю! Если же файлик весит больше трёх мегов, я думаю: "Ну что я, охренела, что ли - столько качать! У меня ш траффик!"



И вот вроде ничего не качаю, а деньги куда-то деваютца...



З.Ы. Вчера видела автомат, с помощью которого можно закинуть наличность на веб-кошелёк. В очередной раз возжаждала Яндекс-денег На хрена они мне - не знаю... Разве что шарфег с удафф.ком купить =)



З.З.Ы. Пью горячий шоколад

@настроение: учитцо, учитцо и ещё целую неделю учитцо!

---

блять

Смотрела запись с репетиции...



Я ещё и пою фальшиво

---

я плакаль

http://mega-d.com.ua/



Mega-D тайком обзавёлся сайтом!

@настроение: да ещё и домен украинский! =))

---

святая Азура!

Третий албанец за два дня (!)

Сотру инфо нафиг.



З.Ы. Датчанина зовут Клаус =)

@настроение: оп! =)))

---

Ku ndodhet banjoja?

Итак, вчера мне поставили ВЫДЕЛЕНКУ! Коннект на 100 Мбит/с, только траффик дорогой, сцуко...

Ну хоть аськаться можно и фрындленту без картинок читать =)



Так вот...

Сижу вчера, аськаюсь.

Обычно лезут знакомиться гопники и боты.

Вчера всё было гораздо круче.

Стучится ко мне парнишка. Разговор начинается так:

Bleri(21:26:57 26/09/2006)

hi

Bleri (21:27:02 26/09/2006)

ckemi?

Митрофаня (21:36:02 26/09/2006)

? *смутные подозрения*

Bleri (21:36:18 26/09/2006)

kush je ti?



Смутные подозрения перерастают в уверенность. Вот нутром, знаете ли, почуяла, что это албанец! В памяти сразу всплыла единственная фраза, которую я знаю на данном языке, а именно: "Ku ndodhet banjoja?" ("Где здесь туалет?").

Ну ничего, побеседовали. Не на олбанском, конечно. С грехом пополам объяснила, что "Албания" и "Бабруйск" это такой прикол, а живу я далече.

Только олбанец скрылся из поля зрения, как постучался следующий товарищ:

snuggi (21:37:22 26/09/2006)

do you speak english ?

Митрофаня (21:39:39 26/09/2006)

??

snuggi (21:40:22 26/09/2006)

I am a guy from Denmark I am 29 years old



Дания. Ну этот-то как меня нашёл?



Однако интересный чел. Проболтали достаточно долго (спасибо Файоли, Фаньке и Magic Goody за переводческие услуги ).



З.Ы. Лишний раз убедилась, что татары во всём мире ассоциируются с сырым мясом

@настроение: иду учидца

---

дачя

А мы с сонцым на даче... Везед, как утопленникам - холодно и дошть. Строим кофчег, ибо пешком мы отсюда не уйдем.

---

бабушка =)

Картинка с выстафки. Рыдаль.



Идёт Митрофанька в своих аццких мини-шортах. Зрелище, конечно, увлекательное, если кто не видел =)

А на скамейке около подъезда сидят три пацанёнка лет 9-10. И состоится у них при виде Митрофаньки такой диолог:

Первый *с неподдельным восхищением*:

- Какая женщина!..

Второй *рассудительно*:

- Она уже бабушка для тебя...

@настроение:

---

[MORE]

Митрофаня (01:32:04 27/07/2006)

нервы вообще никакие

в ушах шумит...



Митрофаня (01:32:16 27/07/2006)

вечное море. в ушах. хорошо.

---

пепельный упырь

Дело продвигаетца =)

Попробуем, так сказать, мирным путём - скоро попрусь к Требониусу с песьмом от Сцинка =)



Или не так уж скоро... Очередное задание выбило меня из колеи - принеси, мол, душу Пепельного упыря! У меня собственная душа сразу в пятки уползла и сидит там.

Ну не должен здоровенный детина орк, который сегодня уже 56 уровень получил, бояться больных корпрусом! Тем более, что он сам им уже переболел.

Нет, боится. Недавно заходим в очередную пещеру.

- Бля, свечки красные, - говорит Азог. - Пошли отсюда!

- Да ладно тебе, - говорю. А самой страшно. - Давай посмотрим, что там...

Азог судорожно сжимает в кулаке Амулет возврата и мрачно молчит.

Идём вперед. Вдруг из-за поворота показывается НЕЧТО, которое при ближайшем рассмотрении оказывается всего лишь полуодетой Видящей. Однако, прежде, чем до нас это доходит, я ору:

- МАМАЧКИ, ЛОВЧИЕ КОРПРУСА!!!!

А Азог бодро телепортируется в родную Кальдеру.



Уже в Кальдере:

- Слушай, это была всего лишь голая данмерка.

- Ну нахуй... - бурчит обычно вежливый Азог.



А теперь вопрос на засыпку: где есть такая локация, чтобы были пепельные упыри, но чтобы никаких корпрусных ловчих и калек? А то лень из-за одного камушка плагин писать (обычно так и делаю, нервы жалко ).

@настроение:

---

хелп!

Требуется ваша помощь, почтеннейшие!



В общем, есть небезызвестный орк Азог. Ныне 55го уровня.

Характеристики, ежели кому интересно:

Характеристики, ежели кому интересно:



Сила - 136 (корпрус )

Энтиллект - 98

Сила воли - 88

Ловкость - 100

Скорость - 297 (Сапоги ослепляющей скорости)

Выносливость - 100

Привлекательность - 100 (он кросафчег у меня)

Удачя - 57



Главные навыки:

Секиры - 100

Тяжёлые доспехи - 94

Атлетика - 87

Меткость - 58

Безопасность - 75



Важные навыки:

Кузнец - 62

Акробатика - 99

Защита - 100

Зачарование - 86

Торговля - 74



Остальные навыки:

Средние доспехи - 27

Дробящее оружие - 19

Длинные клинки - 100

Древковое оружие - 100

Разрушение - 82

Изменения - 77

Иллюзии - 100

Колдовство - 83

Мистицизм - 83

Восстановления - 64

Алхимия - 60

Бездоспешный бой - 100

Красться - 100

Лёгкие доспехи - 26

Короткие клинки - 12

Красноречие - 80

Рукопашный бой - 66



Так вот. На нынешний момент пройдены Редоран, Гильдия Бойцов, Ымперский Культ, Ымперский легион, Восточная Ымперская кампания и даже Храм.

Заняться больше решительно нечем. Нереваринствовать не тянет, поэтому Клинки и Эшлендеры отпадают.



Посоветуйте, люди добрые, какую-нибудь фракцию, а?



З.Ы. Телванни и Хлаалу не предлагать =)



З.З.Ы. А в Гильдию Воров меня не беруть... =(

@настроение: хорошее

---

йододефицыд

Нет, авральная психология русского человека у меня в крови. (Интересно, каким образом она туда попала?..)

Ну какова хрена мне обязательно надо четыре дня тянуть, чтобы в самый последний момент за полтора часа написать рекламный текст на страничку?

Тьфу.

Зато теперь я знаю всё о йододефиците. И даже знаю, что он у меня есть =) И знаю, чего от него надо пить =))



И ещё я родила гениальнейшую фразу: "В среднем россиянин потребляет в 2-3 раза меньше йАда, чем нужно его организму"

@настроение:

---

Мабильнек моей мечты

Все мы знаем, как сложно найти телефон, который нравился бы Митрофане внешне.

Типичные оценки:

"Не, это слайдер!"

"Нее, это раскладушка!"

"Неее, это бабский!"

"Нееее, это слишком тонкий!"

"Неееее, это банальный!"

"Нееееее, это РОЗОВЫЙ!"



Однако, как ни странно, ОН нашёлся.

Alcatel One Touch S853.

@настроение:

---

отключила могильник нафиг

@настроение: она не придёт - её разорвали собаки, арматурой забили скинхеды... Абонент недоступен, короче =))

---

гаткий

ко мне привязалось слово "гаткий".

гаткий.

гаткий.



как ёмко и как поэтично...

@настроение:

---

соцопрос

0

Вопрос: Митрофаня - бука и юмора не понимает?

1. да вы шо?!?! да хто сказал?!?!		16	(50%)
2. ага-ага. она меня забанила. плохая какая.		0	(0%)
3. слово-то какое клёвое - "бука"!		10	(31.25%)
4. нинаю. я вообще её боюсь. странная она какая-то.		1	(3.13%)
5. юмор Митрофаня понимает, только юмор у неё какой-то... бучий... хехе..		5	(15.63%)
Всего:		32

---

Поздравления, цветы и подарки принимаются круглосуточно =)

Итак, ценой невероятных усилий, бодрствования сутками и круглосуточной зубрёжки, угробив здоровье нафиг и потеряв почти все нервные клетки, ваша покорная слуга умудрилась за два месяца ликвидировать полугодовые хвосты, а также сдать восемь экзаменов, из них 3 госа.

В общем, прошла все уровни и выиграла диплом.



Бонус-уровень: "Поступательное движение".

Всего два экзамена. Одинаковых - ибо на разные специальности поступала.

Тесты. По предмету, которого у меня никогда не было.

Информатика.

Два шага навстречу к моей мечте.



Input X

z: IF X = "поступила" THEN

Print: "Поздравляю нах!"

IF X = "не поступила" THEN GOTO z

END



вот как-то так =)



Первый экзамен сдала на 3. Второй - на 5.

А дальше - ждать, пока остальные напишут ЕГЭ... Потом ждать результатов.



Дождалась.



ПОСТУПИЛИ!!!!

БЛЯ, ПОСТУПИЛИ!!!!!!!!!!!!

ОБА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Мну - на дизайн ресурсов мультимедиа, а Mega-D - на компьютерные технологии в библиотечных и информационных системах! В одном потоке будем учитца!



В общем, вот так вот, под восторженный мат игрока, и закончился бонус-уровень.



И теперь можно две недели заслуженно отдохнуть...

---

TOP-1010 анекдотов про сисадминов

Дню Админа посвящается...

Любимые онегдоты из личной коллекции =)



Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает... пациенты не идут...

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах и руках плюс что-то еще волочится сзади.

П: Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: А-А-А! Это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?

Ч, выплёвывая изо рта провода: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Гаишник останавливает машину с пьяным водителем.

- Ваши права?

- Администратор.



Сидит админ со своей девчонкой в комнате, он за компом, девчонка на кресле.

Админ что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:

- А у нас вчера под окнами НЛО завис...

Админ (не отрываясь от компа):

- Надо было UNIX поставить, под окнами все виснет...



Hа Hовый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...

И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0.



Сидят два сисадмина, пиво пьют. Тут в комнату, противно мяуча и требуя вискаса, заходит кот.

- Твой котяра? Как звать?

- Мой... Зовут Зухель.

- Почему Зухель?

- А вот смотри.

Берет веник, тычет им в кота, приговаривая: "Зухель, коннект!!!"

Кот:

- Пшшшшшшшшшшшшшш!



Из разговора двух системных администраторов:

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!

- Круто!!! Откуда у нее шестизначная аська?!



Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит - кругом голые стены. Спрашивает:

- А это… Ничо нет… Где окна-то?..

Второй, зевая:

- Да грузятся ещё!



Заходит сисадмин в булочную после бессонной ночи у компьютера, посвящённой установке кривой видеокарты, и говорит:

- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....



Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу.

Поставили его в дозор.

Вдруг админ слышит шаги...

- Стой! Пароль!...

Ответ из темноты:

- Владивосток...

- Логин?

- ????!!!......



Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.

- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так, зараза, черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают! Че за фигня?

- Аааа... у тя... платформа какая?

- FreeBSD.

- Блин сноси ее на х..., у меня то же самое было, пока Linux не поставил!

- И че?...

- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике, Пиво стерегут...

@настроение:

---

пичяль

Бывшая однокурсница выходит замуш.



Пичяль проникла в мою душу...

@настроение: :пичяль: